Отправлено: 02.10.08 19:24. Заголовок: Юмор

Сегодня артист принес мне договор... почитать..... какой артист и с кем договор - не суть. ссуть в песок суть в формулировках :)
над этими двумя абзацами мы просто рыдали.

1) (я решила выучить это и проговаривать артистам перед кастингами, так что, Александр, если Вы услышите что-то подобное, не считайте меня ненормальной СРАЗУ :))))
"Исполнитель понимает и соглашается, что оказываемые им по Договору Услуги (съемки в фильме - прим. мое) являются личными, выдающимися, неповторимыми и незаменимыми, в связи с чем им не имеется подходящей равноценной замены..."

2) а вот в этом месте мы решили, что быть здоровым - значительно проще и дешевле :)
"Компания может затребовать от Исполнителя письменные подтверждения наступления Уважительных причин, как то: справку от врача, копию свидетельства о смерти..."

 Отправлено: 02.10.08 22:40. Заголовок: копию свидетельства ..

копию свидетельства о смерти?))))

 Отправлено: 02.10.08 23:03. Заголовок: Светлая, там не напр..

Светлая, там не напрасно в конце стоит многоточие... Наверняка это копия свидетельства о смерти кого-нибудь из близких людей...

А вот я держала в руках договор с цирковым артистом, выступающим в жанре музыкальной эксцентрики (на саксофоне играл в клоунском номере).
Так там прямым текстом было написано: "...весь полученный приплод безвозмездно сдается в пользу государства"...
Скрытый текст

Причина одна: когда договор подписывался, в администрации остались только бланки для дрессировщиков.

 Отправлено: 02.10.08 23:29. Заголовок: :sm33: если близки..

если близких, то это действительно не смешно ни разу..

 Отправлено: 03.10.08 03:44. Заголовок: Ирината пишет: Так т..

Ирината пишет:

цитата:

Так там прямым текстом было написано: "...весь полученный приплод безвозмездно сдается в пользу государства"...

И как, артист до истечения срока договора предпочел не размножаться?
Янетта пишет:

цитата:

"Исполнитель понимает и соглашается, что оказываемые им по Договору Услуги являются личными, выдающимися, неповторимыми и незаменимыми,

... и объявляет себя на время действия Договора почётным святым, почётный великомучеником, почётный папой римским нашего королевства)))

 Отправлено: 03.10.08 18:58. Заголовок: почетным папой римск..

почетным папой римским нашего королевства обычно успевает объявить себя его агент ;)))))

многоточие в конце поставила я, без всякой... вообще без всякой мысли на самом деле, по привычке :) так что да. пропустил смену - все, что тебя может спасти - копия свидетельства о смерти.
и что-то еще... а! из раннего. Звонит менеджер, говорит: мы должны прислать за артистом машину. Я отвечаю: "вы знаете, не надо, он поедет на своей." она:"Нет, пусть он, конечно, едет, но мы по договору должны прислать машину..." я:"т.е. они колонной в аэропорт поедут???" :))))

 Отправлено: 07.10.08 09:23. Заголовок: Если кто-то по утрам..

Если кто-то по утрам за чашечкой кофе не четает башорг - он многие теряет! Наверстаем?
***
Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:
-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

***
у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.

***
ххх:Ты разбираешься в японской кухне?
ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)

 Отправлено: 07.10.08 22:04. Заголовок: опять же с баша) В..

опять же с баша)

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

 Отправлено: 10.10.08 13:33. Заголовок: В военкомате назнача..

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

***
ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?!
ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах.

***
седня на работе звонит внутренний телефон напарницы(Надежда Владимировна), а ее не нет, я трубку беру, а там тетка таким грустным-грустным голосом спрашивает:"а Надежды нету?...", я говорю жестко "нет нету!!!" и че то так грустно стало что уже и надежды нету...

***
Блейз
Брось меня! оставь мне два патрона и уходи, я их задержу! ты должна выжить, бросай же меня!

Алиска
ух ты... ладно) один патрон ты истратишь на них а втрой пустишь себе в голову?))

Блейз
неее, второй я пущу тебе в спину, за то что все восприняла всерьез и бросила меня умирать:-\

 Отправлено: 12.10.08 14:05. Заголовок: Из школьного учебник..

Из школьного учебника:

22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

***
Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!

***
в теме "Египтянка родила семерых детей"

MASON:
а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри

Burton:
бедные одноногие дети

***
Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

 Отправлено: 13.10.08 08:54. Заголовок: Утренний баш:) Люди..

Утренний баш:)

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы

***
Kolotozovich: Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

***
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с) *грустная фраза...*

 Отправлено: 16.10.08 12:05. Заголовок: XXX: Мечтаю о том ка..

XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))
YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо :)

***
диалог в офисе

она: Пустите в интернет срочно
он: Зайди со своего лептопа
она: Я сегодня laptopless

***
Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили "менеджер", взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены..."муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!"... о_О

***
Сайт aKak.ru, девиз: "пошаговые инструкции, как сделать всё что угодно!"
Раздел - "Дети"

 Отправлено: 16.10.08 12:53. Заголовок: Из излюбленных афори..

Из излюбленных афоризмов про интернет еще:
- I can't come down for tea, the Internet needs me! (Я не спущусь к чаю, я нужен Интернету)
- Интернет, как и смерть, забирает лучших...
- WWW = World Wide Waste of time (Всемирная трата времени)
:)

 Отправлено: 17.10.08 15:02. Заголовок: :sm38: Целую недел..

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))

***
- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

***
хх: чё долго не отвечал?
уу: курил на балконе..
хх: 40 минут курил?
уу: драку смотрел..
хх: опа, драка!! много народу?
уу: двое, орут, дерутся..
хх: а чё орут?
уу: мяу, мяу...

 Отправлено: 20.10.08 16:34. Заголовок: Лекция по сравнитель..

Лекция по сравнительному языкознанию.
Профессор:
- Есть языки, в которых два отрицания образуют отрицание. Есть языки, в которых два отрицания образуют утверждение. Но не существует языков, в которых два утверждения формировали бы отрицание...
Голос с последнего ряда:
- Ну да, конечно...


На филфаке СПбГУ есть аудитория с очень мягкими креслами, где обычно читаются очень скучные лекции. Так вот, на спинке одного из кресел кто-то уставным славянским письмом вывел: "Студенте! Не восхрапни на лекции, во еже храпом твоим не разбудити ближнего твоего!"


Для тех, кто "Плиз аттеншен сорри ду ю инглиш"))))
Can you hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
I fell in love - Я свалился в любовь
Oh, dear - Ах, олень.
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой


Осмысленная фраза, состоящая только из глаголов:
Решили послать сходить купить выпить.


Один немец хвастался, что в совершенстве знает русский и может перевести любой текст. Ну, ему и подкинули фразочку: косил косой косой косой.
...до сих пор мучается:)

 Отправлено: 20.10.08 16:39. Заголовок: Irisska пишет: Реши..

Irisska пишет:

цитата:

Решили послать сходить купить выпить.

Просто напрашивается продолжение: ...открыть попробовать...

 Отправлено: 20.10.08 16:42. Заголовок: ..напиться уснуть пр..

..напиться уснуть проснуться опохмелиться... и круг замыкается)))

а вообще непьющие мы...))

Ещё вспомнилось:

Если вы в разгар спектакля нужные слова забыли -
Волоса рвать не спешите, да и в панику впадать.
Подойдите к краю сцены и спросите четко, громко.
Может, кто-то в зале знает и подскажет фразу вам.
И тогда с душой спокойной можно продолжать играть вам:
Не сорвали вы спектакля и друзей не подвели.
Если же после спектакля все погонятся за вами -
Режиссер, актеры, Миша, да и мало ль кто еще,
Расспросите их подробно, чем они огорчены,
Дайте каждому советы, успокойте теплым словом,
Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему.

 Отправлено: 20.10.08 22:38. Заголовок: ммммм.... ну раз пош..

ммммм.... ну раз пошло творчество поклонников, давайте по "классике" :))
как говорилось "О заслуженных, народных, о блатных и хороводных"

Поклонники - талантам (все с любовью и нежностью, не подумайте чего :)))

Сожгу я тома Станиславского,
Окромя одного изречения:
«Театр начинается с вешалки».
А дальше – одно огорчение!

Умней лица я не видала,
Когда Яременко из зала
Смотрел пластический спектакль.
Как много взор сей выражал!
В нем только мысли не хватало.


Спросить стесняюсь, это вы ПОЁТЕ?


и таланты -

- поклонникам

Чтоб вы к себе домой так пробирались, как я в театр прохожу обычно!

- режиссерам

Как только я на сцену — так антракт!

Мы начали работать над спектаклем.
Прошло пять лет. Готова увертюра.

- самому себе время от времени :))

Какой я гениальный! Даже скучно.

О, Господи, как трудно петь по нотам!

- администрации

О, как внезапно кончилась зарплата!..

и обратно поклонники - талантам :)

Если ты проснулся утром
(Что уже немаловажно),
Постарайся точно вспомнить,
Где находится театр.

Если в памяти провалы,
Загляни в репертуарку,
Там написано подробно,
Как доехать и на чем.

Стоя в ванной с острой бритвой,
Эдак как бы между прочим,
Повторяй, что хореограф –
Это тоже человек.

Не советуем при этом
Вспоминать родную маму
Хореографа того же,
Ну… и всю его семью.

Идеальную фигуру
Не испортишь ты зарядкой.
Выполняя приседанья,
Параллельно роль учи.

Потому как в день премьеры
Может запросто случиться,
Что и текста ты не знаешь,
И фигуры никакой.

Наш минздрав предупреждает:
Наточак вживаясь в образ,
И желудок свой испортишь,
И спектакль ты сорвешь.

Собираясь на работу,
Если вспомнил, где театр,
Позвони друзьям – актерам:
Вдруг сегодня выходной?!

Если нынче день спектакля
Или хуже – репетиций,
Пригодится и зарядка,
И прочитанная роль.

Пред тобою дверь театра,
За которою: сценограф,
Режиссер и хореограф…
Вместе с мамою своей!

Как людей ты этих любишь!..
(Вспоминай аутотренинг,
Применяющийся в ванной
С острой бритвою в руках.)

Вот выходишь ты на сцену
(Наконец-таки дорвался!)
Зрители сидят в партере,
Плюнуть некуда - свои.

Выполняя мизансцену,
Повторяй себе тихонько,
Как удачно ты вписался
В гениальный сей шедевр!

Не кричи об этом залу,
Стало всем давно понятно,
Что когда тебя вводили,
Режиссёр, наверно, спал.

Если руки зачесались
Доработать свой спектакль,
Лучше камеру схвати ты
И сними его как есть!

Но потом ты эту пленку
Не показывай знакомым -
Оторвут её с руками!
Будет нечего чесать.

Если вопреки задаче
Всё-таки ты раскололся,
Значит, с образом своим ты
Даже рядом не курил!

Если, выйдя из театра,
Вдруг затеял ты беседу
Сам с собою, не волнуйся -
Скорая уже в пути:

Не такая уж и сволочь
Этот твой дублер по роли.
Отдохнёшь ты на природе,
А его в спектакль введут.

Вопреки судьбе злосчастной
Ты добрался до квартиры.
Посмотри на дверь и номер,
Может статься, что не твой.

Ты опять ошибся дверью.
Это снова вход в театр!!!
Не кричи— кошмар приснился.
Семь часов - пора вставать.

 Отправлено: 21.10.08 10:16. Заголовок: Утренний баш) *вот т..

Утренний баш) *вот так не читаешь три дня выходных - столько всего понапишут:)))*

Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно, на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"

***
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье

***
MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии!
Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома!

***
обсуждаем с 7-летней дочкой понятие "полное и короткое имя". Рассказываю: у каждого человека есть полное и короткое имя. Например, Лена - Елена, Таня - Татьяна. Спрашиваю: ты знаешь свое полное имя? Говорит, не знает. Спрашиваю - вот как мы тебя называем дома? Ответ: Саша, Сашуля, Алечка... Я: хорошо. Скажи, как я тебя называю, когда сильно на тебя сержусь? Ребенок, со слезами на глазах: "Мамочка, что, ЁПРСТ - это и есть мое полное имя???"

 Отправлено: 22.10.08 08:06. Заголовок: :sm7: Наткнулась в..

Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хомякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на которую упал мой взгляд:
Следует отметить, что диахронический метод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хомяковедении.

***
blastarr: Сегодня меня на полном серьёзе спросили, как сохранить обои с рабочего стола, чтоб вернуть их обратно, когда у компа заменят монитор.

***
сила интернет!!!!!!!
Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась...
Ввел в гугле... Вот это!!!!!
"Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"

Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху..
Прощай называется...

***
Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...
Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)
Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"

***
XXX
я сижу в оооооофисе...забиваю анкеты...но желание такое....послать бы все эээто

XXX
(начала ныть)

YYY (17:04:28 5/10/2008)
представил, как ты этот текст поёшь, подвывая себе на губной гармошке) офисный блюз))

 Отправлено: 23.10.08 09:32. Заголовок: И по традиции:))) **..

И по традиции:)))
***
Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат №51...

***
Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.

***
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

***
Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь

***
xxx: Семь футов под килтем!
yyy: Это опечатка про корабли или про шотландцев?

***
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

 Отправлено: 24.10.08 11:41. Заголовок: 1: а что у тя за раб..

1: а что у тя за работа?
2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор

***
Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул. Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю, ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская.
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас - шанежка гашкова... регресс,однако
Ти-Лю> Люди, мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная, Маркиза д'Сад (остановка детский сад). Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

*меня бы звали Ричарда Комитетская *

 Отправлено: 24.10.08 13:45. Заголовок: http://www.bestpics...

Вообще смешно, но когда это голубая мечта твоего начальства - ему лучше не показывать...

 Отправлено: 24.10.08 14:51. Заголовок: пятничная подборка в..

пятничная подборка веселых картинок :)

Скрытый текст

это специально для Маши :))) к вопросу об удаленной из контакта группе Александр Гришин через год после открытия сайта лирическое :) и... ВОТ ОНА! ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА!!!

 Отправлено: 26.10.08 01:13. Заголовок: Зашла на любимый фор..

Зашла на любимый форум, узнать состав на завтрашний спектакль. не могла пройти мимо этого

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр...

Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения!


ну и так... о наших с вами любимых....
http://un-tal-lukas.livejournal.com/1560748.html?style=mine

настоятельно рекомендую тест, он перекрыл для меня даже тест про трех мушкетеров!
http://purple.the-light.ru/26/6

ну и картинки, куда без них
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st ну и так, до кучи

 Отправлено: 26.10.08 12:04. Заголовок: Янетта пишет: он пе..

Янетта пишет:

цитата:

он перекрыл для меня даже тест про трех мушкетеров!

И ты в итоге кто? Я - зубочистка! Бесстрашный борец с кариесом!

Картинки смотрела ночью, как соседи неотложку не вызвали - ума не приложу)))

 Отправлено: 27.10.08 00:28. Заголовок: у всех такая реакция..

у всех такая реакция была :)))

 Отправлено: 27.10.08 12:44. Заголовок: Парочка с "подай..

Парочка с "подайте на хостинг" и "хочу сайт" что-то мне до боли напоминает ))))))) но я буду молчать, как рыба об лед :))))

 Отправлено: 27.10.08 13:56. Заголовок: я Маше ее отправила..

я Маше ее отправила в первые три секунды как увидела примерно с теми же комментариями :))))

 Отправлено: 28.10.08 10:01. Заголовок: Кто смотрел в суббот..

Кто смотрел в субботу "Приют комедиантов" с МХТовцами? Кто не смотрел: на мой взгляд - самый "забойный" момент этой передачи)))
http://ru.youtube.com/watch?v=UljoT_mSRic

 Отправлено: 28.10.08 12:03. Заголовок: Янетта Картинки отл..

Янетта
Картинки отличные))))))))

Блин, и у менязубачистка получилась)) там другие результаты есть?))