Сообщение: 22
Откуда: Днем - город как город. И люди как люди вокруг
Отправлено: 02.10.08 19:24. Заголовок: Юмор
Сегодня артист принес мне договор... почитать..... какой артист и с кем договор - не суть. ссуть в песок суть в формулировках :) над этими двумя абзацами мы просто рыдали.
1) (я решила выучить это и проговаривать артистам перед кастингами, так что, Александр, если Вы услышите что-то подобное, не считайте меня ненормальной СРАЗУ :)))) "Исполнитель понимает и соглашается, что оказываемые им по Договору Услуги (съемки в фильме - прим. мое) являются личными, выдающимися, неповторимыми и незаменимыми, в связи с чем им не имеется подходящей равноценной замены..."
2) а вот в этом месте мы решили, что быть здоровым - значительно проще и дешевле :) "Компания может затребовать от Исполнителя письменные подтверждения наступления Уважительных причин, как то: справку от врача, копию свидетельства о смерти..."
Отправлено: 02.10.08 23:03. Заголовок: Светлая, там не напр..
Светлая, там не напрасно в конце стоит многоточие... Наверняка это копия свидетельства о смерти кого-нибудь из близких людей...
А вот я держала в руках договор с цирковым артистом, выступающим в жанре музыкальной эксцентрики (на саксофоне играл в клоунском номере). Так там прямым текстом было написано: "...весь полученный приплод безвозмездно сдается в пользу государства"... Скрытый текст
Причина одна: когда договор подписывался, в администрации остались только бланки для дрессировщиков.
почетным папой римским нашего королевства обычно успевает объявить себя его агент ;)))))
многоточие в конце поставила я, без всякой... вообще без всякой мысли на самом деле, по привычке :) так что да. пропустил смену - все, что тебя может спасти - копия свидетельства о смерти. и что-то еще... а! из раннего. Звонит менеджер, говорит: мы должны прислать за артистом машину. Я отвечаю: "вы знаете, не надо, он поедет на своей." она:"Нет, пусть он, конечно, едет, но мы по договору должны прислать машину..." я:"т.е. они колонной в аэропорт поедут???" :))))
Отправлено: 07.10.08 09:23. Заголовок: Если кто-то по утрам..
Если кто-то по утрам за чашечкой кофе не четает башорг - он многие теряет! Наверстаем? *** Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик: -НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.
*** у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.
*** ххх:Ты разбираешься в японской кухне? ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)
Отправлено: 07.10.08 22:04. Заголовок: опять же с баша) В..
опять же с баша)
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком. (С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
Отправлено: 10.10.08 13:33. Заголовок: В военкомате назнача..
В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию. - Сундуков Илья! - Я! - Шесть ноль! Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"
*** ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?! ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах.
*** седня на работе звонит внутренний телефон напарницы(Надежда Владимировна), а ее не нет, я трубку беру, а там тетка таким грустным-грустным голосом спрашивает:"а Надежды нету?...", я говорю жестко "нет нету!!!" и че то так грустно стало что уже и надежды нету...
*** Блейз Брось меня! оставь мне два патрона и уходи, я их задержу! ты должна выжить, бросай же меня!
Алиска ух ты... ладно) один патрон ты истратишь на них а втрой пустишь себе в голову?))
Блейз неее, второй я пущу тебе в спину, за то что все восприняла всерьез и бросила меня умирать:-\
Отправлено: 12.10.08 14:05. Заголовок: Из школьного учебник..
Из школьного учебника:
22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?
*** Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех: — Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник. Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус: — Что вы орете? Не мешайте людям работать!
*** в теме "Египтянка родила семерых детей"
MASON: а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри
Burton: бедные одноногие дети
*** Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
Отправлено: 16.10.08 12:05. Заголовок: XXX: Мечтаю о том ка..
XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино)) YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо :)
*** диалог в офисе
она: Пустите в интернет срочно он: Зайди со своего лептопа она: Я сегодня laptopless
*** Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили "менеджер", взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены..."муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!"... о_О
*** Сайт aKak.ru, девиз: "пошаговые инструкции, как сделать всё что угодно!" Раздел - "Дети"
Отправлено: 16.10.08 12:53. Заголовок: Из излюбленных афори..
Из излюбленных афоризмов про интернет еще: - I can't come down for tea, the Internet needs me! (Я не спущусь к чаю, я нужен Интернету) - Интернет, как и смерть, забирает лучших... - WWW = World Wide Waste of time (Всемирная трата времени) :)
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
*** - Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! -Всмысле? -Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/
*** хх: чё долго не отвечал? уу: курил на балконе.. хх: 40 минут курил? уу: драку смотрел.. хх: опа, драка!! много народу? уу: двое, орут, дерутся.. хх: а чё орут? уу: мяу, мяу...
Отправлено: 20.10.08 16:34. Заголовок: Лекция по сравнитель..
Лекция по сравнительному языкознанию. Профессор: - Есть языки, в которых два отрицания образуют отрицание. Есть языки, в которых два отрицания образуют утверждение. Но не существует языков, в которых два утверждения формировали бы отрицание... Голос с последнего ряда: - Ну да, конечно...
На филфаке СПбГУ есть аудитория с очень мягкими креслами, где обычно читаются очень скучные лекции. Так вот, на спинке одного из кресел кто-то уставным славянским письмом вывел: "Студенте! Не восхрапни на лекции, во еже храпом твоим не разбудити ближнего твоего!"
Для тех, кто "Плиз аттеншен сорри ду ю инглиш")))) Can you hear me?.. - Ты можешь меня здесь?... God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны You feel alright - Ты справа всех чувствуешь Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы I fell in love - Я свалился в любовь Oh, dear - Ах, олень. I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Осмысленная фраза, состоящая только из глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Один немец хвастался, что в совершенстве знает русский и может перевести любой текст. Ну, ему и подкинули фразочку: косил косой косой косой. ...до сих пор мучается:)
..напиться уснуть проснуться опохмелиться... и круг замыкается)))
а вообще непьющие мы...))
Ещё вспомнилось:
Если вы в разгар спектакля нужные слова забыли - Волоса рвать не спешите, да и в панику впадать. Подойдите к краю сцены и спросите четко, громко. Может, кто-то в зале знает и подскажет фразу вам. И тогда с душой спокойной можно продолжать играть вам: Не сорвали вы спектакля и друзей не подвели. Если же после спектакля все погонятся за вами - Режиссер, актеры, Миша, да и мало ль кто еще, Расспросите их подробно, чем они огорчены, Дайте каждому советы, успокойте теплым словом, Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему.
Утренний баш) *вот так не читаешь три дня выходных - столько всего понапишут:)))*
Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно, на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"
*** Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
*** MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии! Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома!
*** обсуждаем с 7-летней дочкой понятие "полное и короткое имя". Рассказываю: у каждого человека есть полное и короткое имя. Например, Лена - Елена, Таня - Татьяна. Спрашиваю: ты знаешь свое полное имя? Говорит, не знает. Спрашиваю - вот как мы тебя называем дома? Ответ: Саша, Сашуля, Алечка... Я: хорошо. Скажи, как я тебя называю, когда сильно на тебя сержусь? Ребенок, со слезами на глазах: "Мамочка, что, ЁПРСТ - это и есть мое полное имя???"
Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хомякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на которую упал мой взгляд: Следует отметить, что диахронический метод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хомяковедении.
*** blastarr: Сегодня меня на полном серьёзе спросили, как сохранить обои с рабочего стола, чтоб вернуть их обратно, когда у компа заменят монитор.
*** сила интернет!!!!!!! Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась... Ввел в гугле... Вот это!!!!! "Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"
*** Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету... Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик) Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
*** XXX я сижу в оооооофисе...забиваю анкеты...но желание такое....послать бы все эээто
XXX (начала ныть)
YYY (17:04:28 5/10/2008) представил, как ты этот текст поёшь, подвывая себе на губной гармошке) офисный блюз))
Отправлено: 23.10.08 09:32. Заголовок: И по традиции:))) **..
И по традиции:))) *** Katrina Детский сад 90! Елочка! Katrina Детский сад№9 "Вишенка" Katrina еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д Exart и чё? Katrina а мой называется детский комбинат №51...
*** Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.
*** лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
*** Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила: "Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь
*** xxx: Семь футов под килтем! yyy: Это опечатка про корабли или про шотландцев?
*** Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" Пришлось огорчить.
Отправлено: 24.10.08 11:41. Заголовок: 1: а что у тя за раб..
1: а что у тя за работа? 2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор
*** Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии.. В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул. Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо Баги> Ти-Лю, ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка [Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый.. Kedd> А я Муха Люблинская. Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас - шанежка гашкова... регресс,однако Ти-Лю> Люди, мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто! Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский Ти-Лю> Всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная, Маркиза д'Сад (остановка детский сад). Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал
Отправлено: 28.10.08 10:01. Заголовок: Кто смотрел в суббот..
Кто смотрел в субботу "Приют комедиантов" с МХТовцами? Кто не смотрел: на мой взгляд - самый "забойный" момент этой передачи))) http://ru.youtube.com/watch?v=UljoT_mSRic
*** Алексей милая кариша Алексей пожалйста выручи меня Алексей очень нужна твоя помощь Карина гри Алексей скажи мне как культуролог как правильно:
у нас в офисе два шкАфа или шкафА? Карина шкафа конечно Алексей ну естессно
*** Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"
*** Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам: "Техзадания по типу "Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее" временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии"
*** Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа?
"Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза. ... - Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею."
Здесь обращают на себя внимание два момента. Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_. Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.
Отправлено: 25.11.08 16:42. Заголовок: Сто лет на баше не б..
Сто лет на баше не была, с непривычки ухохоталась)))))))))
R@mZeSss: кинь фотку kelis: какую? R@mZeSss: ток, чтобы весила поменьше kelis: я и так мало вешу!
*** xxx: а сегодня ко мне привязался мужик на улице пьяный xxx: шел следом и говорил "Красивая русская женщина. Блондинка. Идет домой к мужу. Но почему так поздно? И где она так задержалась? Откуда ты идешь, изменщица?" *** MasteR скажи, в институте чо-нить новое появилось? MasteR какие-нить контрольные, рефераты, курсовые?? mal3pogu в столовой сосиски в тесте на 2 рубля подорожали mal3pogu а, ты про это *** Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно". Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно. Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!". Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали :( *** Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50т. рублей!"
Прелесть)))))))))) Сказка - Ну что «мее», что «мее»? Козел ты, Иванушка! - Мее - Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог? - Мее - Вот именно.
- Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копытца. И все равно пьешь. Кто ты после этого не козел? - Мее - А я говорю, козел. Учишь тебя, учишь, воспитываешь…
Иванушка не выдержал, и подался вперед, боднул Алёнушку ниже талии острыми рожками.
- Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею!
Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.
- Не корчи рожи, - строго нахмурилась Алёнушка, - а то таким и останешься. Хотя…
Она махнула рукой.
- Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться? - Понял, - кивнул козлёнок. – Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём. - Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, Козлы не разговаривают.
Иванушка пожал плечами и взмекнул.
- Вот, так уже лучше.
Алёнушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже не далеко.
- Ничего, - с угрозой в голосе пробормотала она. – Я еще сделаю из тебя человека.
Иванушка вздрагивал, но покорно шел за Алёнушкой. В лесу все-таки волки…
Алёнушка завела козлёнка во двор, велела никуда не отходить и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды, сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.
- Давай, пей.
Козлёнок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.
- Ну вот, теперь ты снова человек! - Безусловно.
Иванушка шмыгнул носом.
- И долго мне теперь так девчонкой ходить? - Не нравится? Могу исправить! – Алёнушка указала на козлиные следы, оставленные Иванушкой. – Да ладно тебе, все не так страшно. Потерпи немножко, авось придет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит. - Тебе хорошо рассуждать, - насупилась Иванушка. – А если он придет свататься ко мне?
Отправлено: 04.12.08 14:18. Заголовок: Мата Хари: Как в шам..
Мата Хари: Как в шампуне могут содержаться микрочастицы бриллиантов? Eastwing: Ну, если их туда положили - то могут. Только зачем? Мата Хари: Чтобы волосы блестели Eastwing: Глупость какая-то. Микрочастицы бриллиантов в порах кожи - несомненно, огромная польза для здоровья Мата Хари: Гель для душа с микрочастицами бриллиантов Мата Хари: Зубная паста с микрочастицами зубов Eastwing: Гель для интимных мест с микрочастицами интимных мест Eastwing: Гель для душа с микрочастицами душа Eastwing: Гель для микрочастиц с микрочастицами микрочастиц
*** В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - статус "Кушаю" - вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. В связи с этим родилось следующее:
Смайлики также поменяли свои названия -Купите розочку - -Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е.Правда у меня начальник лох? - -Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - -Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - -Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - -Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - -Продам кое-чего. Ну, это... - -Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - О_О
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе). Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал !!
Отличная альтернатива! В продолжение женской тематики:
Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: "приступим!" Человек судорожно сглотнул. -А может, как-нибудь... -Я не понял,- нахмурился демиург,- тебе нужна женщина или нет? -Нужна,- вздохнул человек. -А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго. -Больно будет?- обреченно поинтересовался человек. -Еще как!- подтвердил его худшие опасения демиург.- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом... Человек расслабился. -...местным,- закончил демиург. Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу. -Ложись!-демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот. -Уух!- прокомментировал человек. -Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее! Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола. Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что... но тут операция как-раз закончилась. Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: "волосы... лучше рыжие... и грудь побольше... обе груди, если можно... а вот тут родинку..." Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо. -Поздравляю! У вас женщина! Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.
-Ну и зачем всё это было нужно?- поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта. -Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания? -Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..? -Понимаешь...-задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции,- оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят "на, мол, пользуйся". И как после этого он станет к ней относиться? Мазукта почесал за ухом и протянул: "поня-а-атно..." -Ну вот. А так... может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли.
Отправлено: 19.12.08 13:32. Заголовок: Интересные факты о ф..
Интересные факты о фильме "Бригада": Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.
*** коммент с ньюс2.ру:
понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать. вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое. по первому каналу новость будет звучать примерно так: "В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко <в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые> Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику. А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)" вот ни строчки лжи. а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива.
*** Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)
*** После нескольких часов подряд занятий матанализом один знакомый так тихо напевает: "Определённый интеграл, ветер северный..."
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 – ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
Отправлено: 06.04.09 12:29. Заголовок: Ржу! Все же животные..
Ржу! Все же животные - это отдельная песня! Ослик в красной машинке не белый, этот серый с предыдущей картинки, просто поседел после полета)))))))))) И последняя гитара, конечно, шедевр: какие инструменты - такая и музыка:))))))))
Замаскировался))))))))))))))) Коровку жалко... Хотя это уже туша скорее... А четвертая - сразу реклама вспоминается: "А где ваша машина? Там!" Мужик, наверное, в страховую и звонит:)))))))))) Знаки - просто интересно, а ПОЧЕМУ??? По улицам слона ВОЗИЛИ
Отправлено: 07.04.09 10:42. Заголовок: не фига! Коровка как..
не фига! Коровка как раз жива, правда не знаю уж насколько она после этого здорова, но там были еще фоты, где она вполне себе на своих четырех после путешествия стояла А от первой у меня сразу в голове: мужик явно не подрассчитал с количеством травы))))))))))))))))))))
Аааа, песня))) 1 - очень актуально, с наступившей всех! 2 - все свое ношу с собой 3 - мечта дворников и бабок-ежек)))) 4 - тише едешь - дальше будешь 5 - я сегодня наблюдала сам процесс: хозяйка а/м стояла рядом в платочке и чуть ли не "аминь" говорила после каждого колеса... жесть. 6, 7 - обувь - наше все))))) 8 - жаль, что в статусы аськи нельзя картинки вставлять 9 - "Сынок, тренируйся, на следующий год мы тебе страуса подарим"))))))))))))))))))
Отправлено: 15.05.09 13:01. Заголовок: гыгыы 3. Модель "..
гыгыы 2. Извините, у вас можно тут приковшиться?) 3. Модель "Метелица"))))))))))) 6. это полагаю иллюстрация как тележке "приделали ноги")))))))) 7. Спецпредложение для Мачех: апгрейднутые шузы)) повышает производительность труда Золушек в 1,7239 раза)))))) 9. "Подумать только! А каких то пару лет назад мы же с ним на улитках начинали!")))))
Отправлено: 22.04.10 23:26. Заголовок: — Ну и чего ты ревеш..
— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея. — Потому что все закоооо… закоооо… кончилось! Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится. Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала: — Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить. — Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе. — А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил. — Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает… — Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере. Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее. — Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?
Отправлено: 31.10.17 09:29. Заголовок: После выступления хо..
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: — Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
Отправлено: 12.04.24 14:32. Заголовок: Погрузитесь в мир ув..
Погрузитесь в мир увлекательных азартных развлечений на сайте казино азино777. Насладитесь широким выбором игр, включая захватывающие слоты и застольные. Получайте щедрые бонусы и наслаждайтесь атмосферой настоящего казино, играя у нас. Удача ждет вас за каждым вращением барабанов!
Сокровищница азарта joy casino, где встречаются страсть к игре и стремление к победе. Величественные залы, волнующие азартные игры и атмосфера праздника ждут всех посетителей.
Отправлено: 23.04.24 20:24. Заголовок: Место казино 7К, где..
Место казино 7К, где время останавливается, а азарт витает в воздухе. Великолепный дизайн, уникальные игры и непревзойденный сервис создают идеальное сочетание роскоши и азарта.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Наверняка это копия свидетельства о смерти кого-нибудь из близких людей... 
если близких, то это действительно не смешно ни разу.. 
Прикольненько! 
Вот это я называю аутентичный инструментарий)))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума